NELSON GONÇALVES E TIM MAIA EM DUETO

APESAR DA QUALIDADE DA IMAGEM SER RUIM, O SOM ESTÁ BOM E VALE, SIM, COMO ARQUIVO DE RARIDADES.

Olha isso, Transalvador

Tudo bem que é propaganda... ...e conjunta do DETRAN-ES, Governo do Estado do Espírito Santo e Prefeitura de Vila Velha. Mas que é um exemplo a ser seguido por todos os agentes de trânsito do mundo, isso é.

BIKE - NÃO DÁ PRA ACREDITAR...

VEJAM NO YOUTUBE, É SÓ CLICAR NO LINK:

http://www.youtube.com/watch_popup?v=Cj6ho1-G6tw&vq=medium

IOZINHO - AS ECAS

Iozinho havia saído do banho e estava no quarto com as gavetas da cômoda abertas, enrolado na toalha, tirando cuecas de dentro das gavetas e as jogando sobre a cama. Eram aquelas "samba-canção" brancas de algodão e estavam todas rotas atrás. Então resolveu perguntar a minha avó, gritando para a cozinha, que ficava no outro extremo do corredor: - LAURA, ONDE ESTÃO MINHAS CUECAS? Ela respondeu, também gritando: - AH, ESTÃO AÍ, RAYMUNDO, NA SUA GAVETA, TÁ TUDO AÍ. E ele, irritado e gritando mais alto: - NÃO, AQUI SÓ TEM AS ECAS. ESTÃO TODAS SEM CÚ.

CALCULE QUANTO PAGARÁ DE PEDÁGIO EM SUA VIAGEM A CACULÉ

Este é um serviço de utilidade pública. É só clicar no link abaixo e informar local de origem e de destino da viagem (dentro do Brasil), e você saberá onde e quantos pedágios passará, seus valores e total. Dica: faça também a conta do percurso de volta, que nem sempre é igual.

http://pedagiometro.com.br/calcule

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GÊNIO DA ARQUITETURA DE AMBIENTES

Móveis práticos, não ocupam espaço, bonitos, o que não faltam são elogios.

Vale a pena clicar no link e assistir a demonstração do cara.

RON BARTH

http://sorisomail.com/partilha/59829.html


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CLASSE MÉDIA - MASSA DE MANOBRA

Essa não toca no rádio nem na TV. De Max Gonzaga, com ele e a Banda Marginal, CLASSE MÉDIA.

Bata nos "peito" e diga: Cara, esse aí sou eu...

A IDÉIA É ESSA

Se a moda pega... esta é uma boa idéia...

O agricultor Darsílio Schwanz, 53 anos, construiu uma ponte na comunidade de São Sebastião, em Santa Maria de Jetibá (ES), depois de ficar isolado com a precariedade de uma ponte antiga feita de madeira, que impedia a passagem de carros e caminhões. A obra ficou pronta em junho, mas o que chamou a atenção da população local foi a recente placa que ele colocou ao lado da construção:  Se as autoridades competentes não fazem por nós, algumas coisas podemos fazer nós mesmos, sozinhos ou em comunidade.

Nadadores do Ar

Gente, este é o mais novo lançamento em brinquedos nos EE.UU., Europa e Japão. Não vai dar tempo para o Dia da Criança deste ano, mas pro Natal, talvez chegue ao Brasil. FANTÁSTICO.

IOZINHO - "Minha Mulher É Que Tem Pinto"

Agora lembrei de outro "causo" muito interessante, muito contado na família. Já moravam em São Paulo, anos  50. Existia aqui uma loja atacadista chamada Casa das Pechinchas. Ficava ali na Ladeira Porto Geral, perto da 25 de Março, em um andar superior de um velho casarão. Vendia miudezas, ou seja, brinquedinhos, canetas, chaveiros, etc. Era o paraiso dos camelôs, que se abasteciam ali, inclusive um famoso ex-camelô dono de TV. Iozinho queria fazer uma compra mais ou menos grande, que seria o estoque inicial para um de seus filhos, Carlito, que resolvera tentar a vida em São Paulo, no comércio informal. Como seria uma compra para pagar depois, teve que fazer uma ficha nessa loja. Levou minha avó, que começou a dar as informações cadastrais: Laura Pinto Costa, endereço, etc., etc. Terminada a parte dela, minha avó o chamou pelo nome. Iozinho se aproximou do balcão e o dono da loja foi logo dizendo: Sr. Raymundo Pinto Costa... Ele ergueu a mão espalmada, num sinal claro de que era para o homem parar, e disse: “NÃO, MEU NOME É RAYMUNDO DA SILVA COSTA. O PINTO É DE MINHA MULHER”.

GET BACK (, YOKO)

Participando como key board das gravações, o grande pianista negro americano Billy Preston (que, posteriormente faria uma carreira solo brilhante)

PASSEIO TRANQUILO DE BARCO NA NOVA ZELÂNDIA

Assista ao filme e compartilhe da tranquilidade.

"CAMINITO" ou "CAPACIDADE DE ADAPTAÇÃO"

Há algum tempo, cerca de 1 ano e meio, foi promulgada uma Lei Municipal em Salvador (ou terá sido um decreto? - tanto faz!), disciplinando e regulamentando nos limites da cidade a carga e descarga de mercadorias. De pronto, as empresas distribuidoras de bebidas (refrigerantes e cervejas) resolveram bater de frente com o prefeito, boicotando sua legislação, iniciando campanha "contra" em emissoras de rádio e televisão, bem como na mídia escrita. Esse movimento culminou em uma liminar conseguida pelos poderosos, que derrubava todos os efeitos da tal "leizinha", liminar esta que vigorou por cerca de um ano, sendo cassada mais ou menos em julho ou agosto deste ano da graça de 2011. E NÃO É QUE OS PODEROSOS TEM CAPACIDADE DE ADAPTAÇÃO? Todos eles já estão adquirindo caminhões de pequeno porte (os caminitos), a fim de cumprir o regulamento que voltou a vigir. Veja as fotos. Oportunamente, postarei mais provas do fato.

DESABAFO

Recebi do mano Dunga e não sabemos a autoria, mas se trata de uma reflexão que não costumamos fazer. Vale a pena.




Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:

- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.

A senhora pediu desculpas e disse:

- Não havia essa onda verde no meu tempo.

O empregado respondeu:

- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com o nosso ambiente.

- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja.A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.

Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.

Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só  uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a atual geração fale tanto em "meio ambiente", mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

IOZINHO - 5 Mil Réis

Essa foi nos anos setenta, ele já estava velhinho, de bengala, já viuvo, não doente, mas necessitando de atenção por parte dos filhos e netos, muito lúcido, morava em São Paulo. Meus pais, meus irmãos e eu já morávamos em Salvador, no Corredor da Vitória, em um apartamento térreo do Edifício Marina, ao lado da lanchonete e restaurante O Carramanchão. Minha avó havia falecido havia pouco tempo e pedimos para que ele passasse alguns dias conosco na Bahia. Todas as tardes, ele pegava uma dessas cadeiras de lona, de abrir, tipo “diretor”, e se sentava à porta do prédio para, como dizia, apreciar o movimento (um dia o flagrei dando uma bengaladinha de leve na bunda de uma incauta empregadinha, que voltava da padaria com seu pacote de pão, e disfarçou rapidamente, apoiando as mãos cruzadas e o queixo na bengala). 

Uma bela tarde, quando eu vinha chegando do trabalho com meu Herbie, um fusquinha cor de vinho, notei a cadeira encostada à parede do prédio e nada de Iozinho. Pensei logo: deve estar tomando uma cerveja ali no barzinho. Entrei no estacionamento do edifício, fechei o carro e voltei à rua para procurar meu avô. Chegando ao portão, olhei à esquerda e nada. À direita e... eis que Iozinho saia da lanchonete, de terno preto, chapéu preto, com a bengala pendurada no braço e enxugando os lábios com um lenço branco. Falei: - Oi, Vô, tava tomando uma cervejinha? E ele, disfarçando e se fazendo de surdo: - Ninguém por aqui troca cinco mil réis!

Iozinho gostava de tomar uma bebidinha de vez em quando. Não era nenhum alcoólatra, mas gostava, principalmente depois que ouviu Tio Bubi, sobrinho de minha avó e médico da família por muitas décadas, dizer que uma dose de uisque de vez em quando era bom para afinar o sangue. Minha avó algumas vezes o pegou de cálice na mão e a desculpa era sempre essa: “Você não ouviu o que Bubi disse?”

IOZINHO

Atendendo a inúmeros pedidos, decidi que, a partir de hoje, publicarei os "causos" de Iozinho, meu avô materno, um dos homens mais rápidos de raciocínio que conheci e de uma presença de espírito fantástica, que foi alvo de minha primeira incursão ao mundo literário, porque sempre disse a ele: "seus causos dão um livro". Deu um livrinho, mas muito espirituoso e engraçado.

ENTÃO VAI O PRIMEIRO "CAUSO", QUE DEU ORIGEM À CAPA DO LIVRO:

Lá pelos anos 40, no bairro de Itapajipe, Salvador, Bahia, na Rua Lélis Piedade, onde moravam meus avós maternos, numa casa igual a muitas da época, como esta da capa do livro, com duas janelas que davam para uma sala e uma porta finalizando um corredor, que levava aos demais cômodos, geralmente, pela ordem, os quartos, o banheiro e terminando na sala de jantar. A cozinha, geralmente, era retirada em uma varanda ou quintal nos fundos da casa, devido ao fogão a lenha, etc. A vida da casa se passava,  praticamente, na sala de jantar e na cozinha, sendo a sala de visitas, junto à rua, poupada e, muitas vezes até trancada no dia-a-dia.

Muito bem. Um belo dia, meu avô (vou chamá-lo de Iozinho: "sinhozinho - nhozinho - iozinho") saiu para ir ao centro da cidade e ele deveria tomar um bonde no ponto que ficava um pouco distante de casa. Foi quando minha avó lembrou que poderia ter pedido para que Raimundo (ela nunca o chamou de Iozinho) trouxesse pão da cidade. – Magaly, minha filha (era meninota, minha tia caçula), veja se alcança seu pai e peça para ele comprar o pão. A menina, talvez com preguiça, correu pelo corredor e, em vez de sair atrás do pai, optou por gritar-lhe da janela da sala de visitas. Enfrentou o obstáculo da porta da sala, depois teve que abrir uma das janelas para, finalmente, tentar enxergar o pai, que já ia longe. E conseguiu. – MEU PAI! Ele parou, tirou o chapéu (não se saia de casa sem) e olhou para trás. O bonde fez a curva da Ribeira. – MINHA MÃE MANDOU DIZER PRA VOCÊ NÃO SE ESQUECER DE TRAZER O PÃO! Ouviu ao longe: - HEIN? Inteligente, ela percebeu que deveria emitir uma mensagem mais curta e direta. De novo: - NÃO SE ESQUEÇA DE COMPRAR PÃO! E novamente: - HEIN? A mensagem, dessa vez deveria ser telegráfica: – PÊ, A, Ó, TIL... O bonde passou por ele e Tia Magaly ouviu o resultado da soma das parcelas que emitira, alto e bom som: - MEEERDAAA!

CAPA

A FORMA DA ROLDANA

Pesquisando meu HD, achei o texto abaixo, que devo ter guardado para uma ocasião como esta. Tente visualizar o que o homem descreve e, pra ficar mais engraçado, "ouça-o" com sotaque da terrinha...

Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua companhia seguradora. (A cia. de seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa num mesmo acidente).

Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida.

O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal

(se preferir, clique no link abaixo e acompanhe com sotaque)

http://vozme.com/speech/pt-ml/7e/7e948273ed5678581cf5ca814829ca05.mp3

À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito n° 3 da comunicação do sinistro, mencionei: 'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente. Em vossa carta, V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.

Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda...  Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer.

Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.  Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento, já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente só 25 kg. Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei ? Ora, pois, o barril quer vinha a subir.

Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos, quando caí em cima dos tijolos embaixo pois, felizmente, só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois, quando me encontrava caído sobre os tijolos, estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.

Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por uma gentil enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

clique aqui

VOCÊ CONHECE BIEL?

Esse é meu neto. Gabi pai vai matricular na escolinha de basquete pra semana. Se ele não gostar, faz-se uma migração para o volei. No último caso, sumô.

Reporter da afiliada da Globo atendendo celular ao vivo

Incrível. Aconteceu no Paraná. Será que houve demissão?

THIS IS HISTORY - Rio 1936

Este é um documento que deve ser preservado, conservado, guardado, etc.

È pura história.

OK Go - This Too Shall Pass - Rube Goldberg Machine version - Official

Duke are all, Leo.

WALTER, O IDOSO

SENSACIONAL SHOW DE VENTRILOQUISMO

Asfaltando Rua em Portugal

O prefeito da aprazível cidade de Portimão, na região do Algarve, sujeito modernoso, decidiu acabar com os paralelepípedos que calçavam as ruas do centro da cidade e colocar asfalto. Mas os nossos patrícios, conhecidos mundialmente por sua sagacidade, não estão muito acostumados com isso e o negócio meio que desandou, pois o povo lusitano não é muito paciente e nem esperou a obra terminar. É hilário, mas não é piada!!! Então, vejam no vídeo anexo o resultado da empreitada.

Você voaria com esse cara?

Esse bêbado que invade o espaço da exposição aérea é, na verdade, piloto comercial de uma grande companhia americana e, nas horas vagas ganha dinheiro fazendo esse show acrobático. Ah, o avião é muito reforçado para o show e tem um motor muitíssimo potente, sem o que não seria possível fazer o show tão próximo ao solo.

Construindo Ferrovias

Uma empreiteira brasileira nunca usará uma máquina dessas no Brasil, apesar de poder usá-la em outros países. É muito pouca mão de obra e muito pouco tempo de construção: não dá tempo de roubar pra corromper os políticos sacanas que ainda insistem em se locupletar no nosso país.

MAS QUE A MÁQUINA É O MÁXIMO, ISSO É...

Ministério da Educação Escorrega no Português

Está sendo veiculado em todos os canais abertos e em todos os horários, nobres e plebeus, um filme assinado pelo Ministério da Educação que dá ênfase à alimentação / merenda escolar. A propaganda é de muito boa qualidade, tanto como "ideia" como como "execução". Ocorre que, como está sendo feito nos últimos anos, foi acrescentado como pós-produção, uma legenda, visando atingir também os deficientes auditivos, na qual se escreve no rodapé da imagem absolutamente tudo que é dito no áudio. Foi aí que ocorreu o erro de português: ... comida benfeita ...

• BENFEITO (da forma como se nos apresenta) funciona como substantivo. Observemos seu emprego no exemplo a seguir:

O benfeito conseguiu ser aprovado pelo conselho fiscal.

• BEM-FEITO (com hífen) é considerado adjetivo. Portanto, ele deve acompanhar sempre um substantivo. Vejamos:

O prédio foi muito bem-feito.

• BEM FEITO (sem hífen) é usado como interjeição - que, de acordo com o Aurélio, é uma palavra com que se exprime um sentimento de dor, alegria, irritação, etc. Abaixo, uma possível aplicação:

Bem feito! Não quero que isso se repita! - disse a garota.

De acordo com a compilação acima, o correto seria "bem-feita". DESCULPE, MEC.

http://valorizandooescreverbem.blogspot.com/2011/03/benfeito-bem-feito-e-bem-feito.html

Jogo "Pense como um Hacker"

Estou postando a página até onde cheguei no referido jogo. Se alguem tiver uma dica para seguir adiante, por favor me conte.

O milionário "caipira"

O Milionário - Ideal para apendizado

"O Milionário" (The Millionaire) by Roberto - Shadows Music Style

O MILIONARIO - Solo Guitar

CORNETEIRO

Sensacional, muito engraçado, genial. Além de bom músico, um cômico dos melhores.

Montagem fantástica de filmes musicais e clipes, combinando cenas de mais de cinquenta anos, desde Fred Astaire, Genne Kelly, Sete Noivas para Sete Irmãos, John Travolta e Olivia Newton-John, Dança Comigo, até Michael Jackson e Meryl Streep!

Hino ao 2 de Julho - Oficial da Bahia

Bela e emocionante versão do Hino ao Dois de Julho, que a Secretaria da Educação do Estado produziu em novembro último, no Teatro Castro Alves, com a participação da Orquestra Sinfônica Juvenil 2 de Julho / Neojibá, Tatau e 1.500 estudantes da rede pública.

Elvis & Martina

1° FILME: Air - La Femme D'Argent

O BRASIL NA VISÃO DOS AMERICANOS (Programa 60 min.)

Vale a pena assistir à reportagem feita por eles. É longa, mas tem até momentos engraçados.

Se me Contassem, Não Acreditaria

Porém, a explicação é simples:

1° - A lateral da carroceria do caminhão é de lona plástica, ou seja, não é uma chapa de aço, e se moldou ao carro embaixo.

2° - A carga que estava dentro da carroceria era leve e fragmentada (várias caixas e pacotes), ou seja, não era, por exemplo, um bloco de mármore, que o esmagaria.

3° - O motorista do carro estava com diarréia naquele dia e cagou ralo mesmo.

Ciência da Flatulência

O peido discorrido de forma simples e didática. Tudo aquilo que você sempre queria saber sobre flatulências, mas tinha vergonha de perguntar.

"Do que é feito o "peido"? Resposta: A composição do gás é altamente flexível. A maior parte do ar que respiramos, especialmente o Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem hidrogênio e metano.

- O que faz os "peidos" federem? Resposta: O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão feder. Pratos como ovos, couve-flor, e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos. - Por que peidos fazem barulho? Resposta: Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Se esses músculos estão comprimidos, o ar fará barulho ao passar por eles. Porém, se estiverem relaxados, a saída do ar será silenciosa.

- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Resposta: Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil determinar o volume dos seus peidos diários, mas dá pra estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem. - Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? Resposta: Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

- É verdade que algumas pessoas nunca peidam? Resposta: Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. - Até estrelas de cinema peidam? Resposta: Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. - As vezes sinto um cheiro estranho vindo de meu cão, eles também peidam? Resposta: Sim. A maioria dos animais, pássaros, peixes e insetos possuem tubos digestivos. Por isso eles também peidam.

- Homens peidam mais que mulheres? Resposta: Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido. - Em que parte do dia um homem está mais sujeito a peidar? Resposta: Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o homem conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira. - Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto? Resposta: Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Resposta: Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias. - Por quanto tempo seria possível não peidar? Resposta: Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado! - Para onde vão os peidos quando você segura eles? Resposta: Quantas vezes você segurou um "peido", pretendendo soltá- lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

- É possível mesmo "acender" peidos? Resposta: A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião. - Por que é possível queimar peidos? Resposta: Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

- É possível acender um fósforo com um peido? Resposta: Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão. - Por que meninas não assumem seus peidos? Resposta: Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas... Se qualquer coisa que damas façam é coisa de damas, então isso inclui a emissão de gases anais. - Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos? Resposta: Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma. - Cheirar peido deixa chapado? Resposta: Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

- Um peido pode te matar? Resposta: A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de mascara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

- É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Resposta: Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Experimente dar umas bombadas com ela de quatro! - Um homem pode peidar por sua abertura genital? Resposta: Normalmente os homens negam isso enfaticamente. - É possível enlatar um peido para uso posterior? Resposta: Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: - Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

- É estranho gostar de peidar? Resposta: Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico. - Qual a cor do peido? Resposta: Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido. - Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? Resposta: O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra vento anula essa vantagem.

Concluindo, devemos lembrar que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz o peido. A Terra possui bolsões de gás natural feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos atrás. A Terra peida.

Não segure o peido, a tendência natural do gás é subir, subindo vai pro cerébro.... aí as merdas acontecem...