IOZINHO - AS ECAS

Iozinho havia saído do banho e estava no quarto com as gavetas da cômoda abertas, enrolado na toalha, tirando cuecas de dentro das gavetas e as jogando sobre a cama. Eram aquelas "samba-canção" brancas de algodão e estavam todas rotas atrás. Então resolveu perguntar a minha avó, gritando para a cozinha, que ficava no outro extremo do corredor: - LAURA, ONDE ESTÃO MINHAS CUECAS? Ela respondeu, também gritando: - AH, ESTÃO AÍ, RAYMUNDO, NA SUA GAVETA, TÁ TUDO AÍ. E ele, irritado e gritando mais alto: - NÃO, AQUI SÓ TEM AS ECAS. ESTÃO TODAS SEM CÚ.

IOZINHO - "Minha Mulher É Que Tem Pinto"

Agora lembrei de outro "causo" muito interessante, muito contado na família. Já moravam em São Paulo, anos  50. Existia aqui uma loja atacadista chamada Casa das Pechinchas. Ficava ali na Ladeira Porto Geral, perto da 25 de Março, em um andar superior de um velho casarão. Vendia miudezas, ou seja, brinquedinhos, canetas, chaveiros, etc. Era o paraiso dos camelôs, que se abasteciam ali, inclusive um famoso ex-camelô dono de TV. Iozinho queria fazer uma compra mais ou menos grande, que seria o estoque inicial para um de seus filhos, Carlito, que resolvera tentar a vida em São Paulo, no comércio informal. Como seria uma compra para pagar depois, teve que fazer uma ficha nessa loja. Levou minha avó, que começou a dar as informações cadastrais: Laura Pinto Costa, endereço, etc., etc. Terminada a parte dela, minha avó o chamou pelo nome. Iozinho se aproximou do balcão e o dono da loja foi logo dizendo: Sr. Raymundo Pinto Costa... Ele ergueu a mão espalmada, num sinal claro de que era para o homem parar, e disse: “NÃO, MEU NOME É RAYMUNDO DA SILVA COSTA. O PINTO É DE MINHA MULHER”.

CRIANÇA DIZ CADA COISA . . .

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, com este título, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras: 1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena... A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas. A professora lhe perguntou: - E o que vai acontecer se Jonas tiver ido pro inferno? A menina respondeu: - Aí a senhora pergunta, tá? ____________________________ 2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: - Estou desenhando Deus. A professora parou e disse: - Mas ninguém sabe como é Deus. Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - Saberão dentro de um minuto. _________________________________ 3)- Uma honesta menina, de sete anos, admitiu calmamente a seus pais que ela e Luis Miguel haviam-se beijado depois da aula. - E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada. - Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mais três meninas me ajudaram a segurá-lo. _______________________________ 4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe? A mãe respondeu: - Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - Mãe, porque TODOS os cabelos da vovó estão brancos? _______________________________ 5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. - Como você soube disso? - perguntou a mãe. - Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta. ________________________________ 6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - E ali está a professora. Já morreu...

Modéstia Baiana

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro, fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima. Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação, eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado, porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: "linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação" Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos). Não me aguentei, e perguntei... "Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente 25 centavos?" O Padre sorriu e disse: - Meu amigo, você está na Bahia!!! Aqui a ligação é local!!

O Espermograma do Velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas: uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu. O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

O Papagaio e o Freezer

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro. O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito. Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior. Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão. Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente. - Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. - retruca o sujeito. E o louro angustiado, perguntou: - Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

MILAGRES

Só três pessoas fizeram isso:

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Jesus Cristo

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Kane (Kung Fu)

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e... Evangivaldo.

Quem é ele?

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É esse aí da foto.

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Solteirice

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: · 2 caixas de leite integral, · 1 dúzia de ovos, · 1 litro de suco de laranja, · 1 alface americana, · 1 kg de café, e · 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortêra! A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso? E o mineirinho bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!

CONFUSÃO NO TRIBUNAL

Sessão do Tribunal de Justiça de Pernambuco, presidida pelo desembargador Augusto Duque. Num processo de Estupro, entre as testemunhas de acusação, uma irmã da vítima. O presidente então a convoca para depor: "Que entre a arrolada." - Doutor, a arrolada não foi eu não. Foi minha irmã. Fonte: Algo Mais, Agosto 2009, Coluna Joca Souza Leão

Desculpa

Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela se volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?

A DOS TRÊS PEDREIROS

Havia em uma construção muitos operários, dentre eles um alemão, um italiano e um português, que eram muito amigos. Sempre que podiam estavam juntos. Um dia, à hora do almoço, os três amigos se encontravam na 17a. lage da obra, cada um com sua marmita e o alemão começou a falar: - “Cha num acuenta mais tôto tia o mesmo coissa prrá almoço. Hoche, se no marrmito tiferr te nofo chucrrute com salchicho, Fritz fai se chocarr lá em baixa”. Abriu a marmita e lá estavam a salsicha e o chucrute. Mostrou aos dois amigos aquele conteúdo, deu a marmita ao português e se jogou. O italiano, então, falou: - “E io també nao suborto mai cuesto mangiare della mia marmita. Abosto que eh maquerone e se io abrire e fore maquerone, io també me djôgo”. Abriu, constatou sua suspeita, mostrou ao português, deu-lhe a marmita e se jogou. O português, desolado, falou sozinho: - “Meus amigos tinham razão. Não dá prá suportairi todo dia a mesma comida na marmita: vacalhau com azaitonas. Se hoj foiri a mesma coisa, bou atrás dêls”. Abriu a marmita e lá estavam o bacalhau e as azeitonas. Jogou-se também. No dia seguinte, no enterro dos três amigos, as três esposas, aos prantos, comentavam: - “Eu vazia tuto que meu Fritz costafa, estafa semprre acrradando ele, mandafa semprre seu comito prredileto: chucrrute com salchicho”. – “E io també fachevo la misma cosa. O prato predileto do mio Giuseppe era maquerone”. – “Já eu não tinha tempo para isso. Desd qu biemos d Portugal, o próprio Joaquim prparava êl próprio sua marmita”.

É ÓBVIO

Em uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: - Qual é o significado da palavra 'óbvio'? Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas da classe, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi. Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão... Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, da classe “C”, curintiano (é óbvio), também quis responder: - Fessôra, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela fresta do barraco, vi minha vó andando com o jornal debaixo do braço e pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá... num sabe lê!