Olha isso, Transalvador

Tudo bem que é propaganda... ...e conjunta do DETRAN-ES, Governo do Estado do Espírito Santo e Prefeitura de Vila Velha. Mas que é um exemplo a ser seguido por todos os agentes de trânsito do mundo, isso é.

IOZINHO - AS ECAS

Iozinho havia saído do banho e estava no quarto com as gavetas da cômoda abertas, enrolado na toalha, tirando cuecas de dentro das gavetas e as jogando sobre a cama. Eram aquelas "samba-canção" brancas de algodão e estavam todas rotas atrás. Então resolveu perguntar a minha avó, gritando para a cozinha, que ficava no outro extremo do corredor: - LAURA, ONDE ESTÃO MINHAS CUECAS? Ela respondeu, também gritando: - AH, ESTÃO AÍ, RAYMUNDO, NA SUA GAVETA, TÁ TUDO AÍ. E ele, irritado e gritando mais alto: - NÃO, AQUI SÓ TEM AS ECAS. ESTÃO TODAS SEM CÚ.

IOZINHO - "Minha Mulher É Que Tem Pinto"

Agora lembrei de outro "causo" muito interessante, muito contado na família. Já moravam em São Paulo, anos  50. Existia aqui uma loja atacadista chamada Casa das Pechinchas. Ficava ali na Ladeira Porto Geral, perto da 25 de Março, em um andar superior de um velho casarão. Vendia miudezas, ou seja, brinquedinhos, canetas, chaveiros, etc. Era o paraiso dos camelôs, que se abasteciam ali, inclusive um famoso ex-camelô dono de TV. Iozinho queria fazer uma compra mais ou menos grande, que seria o estoque inicial para um de seus filhos, Carlito, que resolvera tentar a vida em São Paulo, no comércio informal. Como seria uma compra para pagar depois, teve que fazer uma ficha nessa loja. Levou minha avó, que começou a dar as informações cadastrais: Laura Pinto Costa, endereço, etc., etc. Terminada a parte dela, minha avó o chamou pelo nome. Iozinho se aproximou do balcão e o dono da loja foi logo dizendo: Sr. Raymundo Pinto Costa... Ele ergueu a mão espalmada, num sinal claro de que era para o homem parar, e disse: “NÃO, MEU NOME É RAYMUNDO DA SILVA COSTA. O PINTO É DE MINHA MULHER”.

A FORMA DA ROLDANA

Pesquisando meu HD, achei o texto abaixo, que devo ter guardado para uma ocasião como esta. Tente visualizar o que o homem descreve e, pra ficar mais engraçado, "ouça-o" com sotaque da terrinha...

Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua companhia seguradora. (A cia. de seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa num mesmo acidente).

Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida.

O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal

(se preferir, clique no link abaixo e acompanhe com sotaque)

http://vozme.com/speech/pt-ml/7e/7e948273ed5678581cf5ca814829ca05.mp3

À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito n° 3 da comunicação do sinistro, mencionei: 'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente. Em vossa carta, V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.

Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda...  Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer.

Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.  Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento, já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente só 25 kg. Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei ? Ora, pois, o barril quer vinha a subir.

Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos, quando caí em cima dos tijolos embaixo pois, felizmente, só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois, quando me encontrava caído sobre os tijolos, estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.

Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por uma gentil enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

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WALTER, O IDOSO

SENSACIONAL SHOW DE VENTRILOQUISMO

Asfaltando Rua em Portugal

O prefeito da aprazível cidade de Portimão, na região do Algarve, sujeito modernoso, decidiu acabar com os paralelepípedos que calçavam as ruas do centro da cidade e colocar asfalto. Mas os nossos patrícios, conhecidos mundialmente por sua sagacidade, não estão muito acostumados com isso e o negócio meio que desandou, pois o povo lusitano não é muito paciente e nem esperou a obra terminar. É hilário, mas não é piada!!! Então, vejam no vídeo anexo o resultado da empreitada.

CORNETEIRO

Sensacional, muito engraçado, genial. Além de bom músico, um cômico dos melhores.

CRIANÇA DIZ CADA COISA . . .

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, com este título, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras: 1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena... A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas. A professora lhe perguntou: - E o que vai acontecer se Jonas tiver ido pro inferno? A menina respondeu: - Aí a senhora pergunta, tá? ____________________________ 2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: - Estou desenhando Deus. A professora parou e disse: - Mas ninguém sabe como é Deus. Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - Saberão dentro de um minuto. _________________________________ 3)- Uma honesta menina, de sete anos, admitiu calmamente a seus pais que ela e Luis Miguel haviam-se beijado depois da aula. - E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada. - Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mais três meninas me ajudaram a segurá-lo. _______________________________ 4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe? A mãe respondeu: - Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - Mãe, porque TODOS os cabelos da vovó estão brancos? _______________________________ 5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. - Como você soube disso? - perguntou a mãe. - Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta. ________________________________ 6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - E ali está a professora. Já morreu...

Homenagem aos 365 Dias sem Tabaco

Galera, quem acompanha o "PALMA" tá sabendo que hoje é o meu 1° aniversário sem fumo. Em comemoração a esta data, pra mim tão importante, estou postando um clipe interessante do We are the World, em paródia. Quem nunca fumou, curtirá, quem já fumou e já deixou, também curtirá, mas quem ainda "pita" poderá se sentir incentivado a deixar...

Modéstia Baiana

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro, fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima. Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação, eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado, porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: "linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação" Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos). Não me aguentei, e perguntei... "Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente 25 centavos?" O Padre sorriu e disse: - Meu amigo, você está na Bahia!!! Aqui a ligação é local!!

2010 asian games quarterfinal uzbekistan vs qatar

QUER DIZER: JOGOS ASIÁTICOS 2010 = QUARTAS DE FINAL = UZBEQUISTÃO X QATAR

G O L A Ç O (seria...)

Batida do Carai Eita porra

HEHEHE. ISSO É MUITO FAIL

Mentira tem Perna Curta

José Serra como ele é

Nova Polícia Mexicana

Altamente treinada por organizações americanas como SWAT, FBI, CIA e outras menos conhecidas, esta nova polícia criada no México é especializada principalmente em evitar e combater atos terroristas, assaltos, sequestros, como também lidar com a turma que pretende ou tenta entrar clandestinamente no território americano. Veja nos vídeos como eles costumam agir.

Um Prêmio para o Fotógrafo

Simplesmente espetacular como flagrante de sorte.

Cinco Formas de Estacionar

Cada povo estaciona seus carros de acordo com sua cultura.

NA ALEMANHA

NAS ARÁBIAS

NA INGLATERRA

NA ITÁLIA

NO JAPÃO

O Espermograma do Velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas: uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu. O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mais Um na Lista do Mick!

Depois de "eliminar" os E.U.A., a Inglaterra, o Brasil e a Argentina, o cara avisa que não vai parar por aí !!!

O Papagaio e o Freezer

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro. O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito. Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior. Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão. Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente. - Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. - retruca o sujeito. E o louro angustiado, perguntou: - Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

A Melodia Dá pra Reconhecer, mas a Letra ...

O JAPINHA É MUITO BOM